Onde Insaciável falha miseravelmente em retratar a realidade da obesidade e da saúde mental, a Crazy Ex Girlfriend se destaca pela sua abordagem em doenças mentais. Não é de admirar que os colegas escritores de saúde mental Jodi Tandet e Alicia T. Rust tenham mencionado o mesmo amor do programa que eu.

Um dos momentos mais memoráveis ​​ocorre quando Rebecca canta sobre seu novo Diagnóstico e os espectadores observam suas esperanças aumentarem e diminuírem enquanto ela aprende mais sobre o transtorno de personalidade borderline.

Eu amo como essa história trata das realidades de obter o diagnóstico correto de saúde mental.

Houve um tempo em minha própria vida em que nunca imaginei ter minha saúde mental resolvida. Não consegui imaginar uma parte positiva da minha jornada porque me sentia muito quebrado. Muito mental. Muito anormal. Muito tumulto interno.

Ao longo dos anos, tive vários diagnósticos e tentei diferentes medicações, mas nada parecia certo. Nada disso me fez sentir melhor. Por muitos anos, pensei: esta é apenas a minha vida. Eu sou uma daquelas pessoas que tem que se atrapalhar com a depressão e os “altos” hipomaníacos indefinidamente.

O que não me ocorreu foi que eu nem poderia ter o diagnóstico correto de saúde mental. Ou que um novo diagnóstico pode fazer alguma diferença.

Mas sim. Isso fez toda a diferença do mundo para mim.

Eu tenho transtorno de personalidade limítrofe.

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Esse é o diagnóstico de saúde mental mais recente que recebi e, de longe, é o único que realmente parece verdadeiro. É um pouco engraçado como às vezes o rótulo certo importa – especialmente porque esse, BPD? Ele tem uma das piores reputações de todas as outras doenças mentais. Por isso, as esperanças de recuperação de Rebecca sofreram quando ela procurou seu novo diagnóstico.

Eu já havia sido diagnosticado com transtorno bipolar II e isso não carregava metade do estigma que recebo agora quando falo em ser limítrofe.

Ser limítrofe é uma tarefa terrível. No momento em que a maioria das pessoas ouve, elas assumem: “Ah, então você é manipuladora”.

A manipulação não é um sintoma real do distúrbio. É apenas um estereótipo, porque as pessoas com DBP temem abandono. Nós fazemos. Mas ter um transtorno de personalidade limítrofe não significa que também não podemos ter consciência de si mesmo ou saber quando algo não está certo. Eu tive desejos por toda a minha vida sobre os quais geralmente não ajo, porque sei que não seria certo. Mas sempre me perguntei de onde vêm esses impulsos.

Essa é realmente a melhor coisa de saber que estou na fronteira. Quando ouvi pela primeira vez todos os rumores e histórias sobre pessoas com DBP que não podem viver remotamente saudáveis ​​… fiquei com medo. Mas quando soube que meus sintomas são administráveis ​​com a reformulação correta da minha perspectiva? Isso foi um enorme alívio.

Ajuda saber que há uma razão pela qual sou do jeito que sou. Por que nunca me senti normal. Por que remédios nunca ajudaram minha depressão. E não, não é fácil viver com BPD. Mas há algo a dizer para entender que eu não recebi tudo o que uma criança precisa de seus pais quando cresceram e como isso me afetou.

Problemas de anexos são reais. Mas eles podem ser trabalhados.

DBP é um distúrbio de regulação emocional.

As pessoas fazem muitas suposições sobre como isso é. Principalmente, eles parecem pensar que as pessoas limítrofes estão em constante, maníaca, irritada e irritada, sem senso de boas maneiras ou propriedade, explosões frequentes, etc. Como um adulto que tem birras constantes. (Ahem, Trump.)

O transtorno de personalidade limítrofe pode se mostrar de várias maneiras, mas, para mim, não há realmente muita confusão. Está tudo dentro de mim.

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Eu tenho todos os marcadores para transtorno de personalidade borderline. De acordo com Verywell.com, isso é:

Medo do Abandono

Relacionamentos Instáveis

Comprometimento na identidade

Impulsividade

Comportamentos de auto-dano ou suicídio

Instabilidade emocional

Sentimentos de vazio

Raiva intensa

Claro, posso ver como as pessoas encaram esses sintomas e pintar uma imagem muito específica de uma pessoa que não existe. E suponho que todos os sintomas pareçam terríveis para quem não me conhece e que meus sintomas estão voltados para o interior e não para o exterior.

Essas opiniões não estão enraizadas na verdade, mas no medo.

Na maioria dos dias, fico feliz por ter sido diagnosticado como limítrofe.

Antes que eu soubesse que tinha DBP, costumava me sentir constantemente consumido por essa tarefa de manter uma tampa invisível sobre minhas emoções. E, ao fazer isso, senti como se estivesse sempre à beira de explodir, desmoronar ou até me machucar. Foi tão assustador – porque eu tinha medo de mim. E eu tinha tanta raiva constantemente apontada para mim mesma.

Então, meu estado de saúde mental parecia um fardo que nunca fazia sentido. Mas simplesmente obter o diagnóstico correto foi um caminho incrivelmente longo para mudar a maneira como eu me sentia sobre mim mesma. Tem sido mais esclarecedor do que deprimente ou até irresistível.

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Isso não quer dizer que ainda não lute.

A doença mental é sempre uma luta. Sua própria definição deve ser uma “luta com a mente”. Mas sinto-me com sorte, porque é muito menos difícil do que costumava ser. Há algo incrivelmente curioso em simplesmente ser capaz de entender o que está por dentro.

“Dividir” é provavelmente o meu maior desafio com o BPD, porque afeta quase tudo no meu mundo. Um ótimo exemplo disso é como posso acordar realmente entusiasmado para seguir meu plano de emagrecimento e, de repente, uma onda de vazio se instala sem aviso. E com esse vazio virá uma decisão rápida para comer fora do plano.

Dividir significa tudo ou nada. Estou no plano ou fora. Eu morro de fome, ou binge. É um dia produtivo, ou completamente desperdiçado. Pensar tudo ou nada é esse conflito inacreditável dentro de mim que dificulta tarefas básicas do dia a dia.

Mesmo quando me permito começar a escrever novamente, é tão difícil fazer qualquer outra coisa. Como dormir. Ou tomar banho. Ou levante-se. Claro, é ainda mais difícil quando estou em casa sozinha, porque minha filha está visitando o pai dela.

As pessoas pensam que tenho um problema de disciplina. Não, a guerra dentro de mim é muito, muito mais profunda do que isso.

Divisão é o termo perfeito para esse pensamento de tudo ou nada. Parabéns a quem cunhou. Desculpe, muito preguiçoso para o Google.

Estou eternamente dividido entre uma decisão ou outra.

Mas entender que parte de mim mesmo foi um passo inicial para a cura.

Obter o diagnóstico correto para minha saúde mental levou quase duas décadas. Quase vinte anos sentindo que eu nunca poderia acertar a vida. Parece loucura, mas eu mal acho que estou sozinha.

E no final, apesar do que os outros pensam, ter limites é uma bênção. Eu não sou dependente de remédios. A cura também não está fora do meu alcance. Eu simplesmente tenho que fazer o trabalho emocional necessário para entender melhor a mim e ao mundo ao nosso redor.