Desde que me lembro, sou uma pessoa emocional. Ninguém chora muito ou muito sensível. Estou falando de mudanças de humor que acontecem com tanta intensidade e rapidez que fazem sua cabeça girar. Palavras cruéis que derramam sobre meus lábios, apenas para serem esquecidas minutos depois. Eu sou a garota que passa de feliz a zangada a triste todas as nove da manhã e depois volta novamente, sem controle sobre nada disso.

Quando eu tinha 17 anos, lembro-me de uma noite em que não consegui falar com meu namorado. Ele morava em uma casa com minha melhor amiga e o namorado dela a cerca de trinta minutos de onde eu morava com meus pais. Cada vez que eu disquei o número dele, ele tocava algumas vezes e depois ia para o correio de voz. Segundos depois da terceira ligação, eu tinha me convencido de que ele estava me traindo, e na minha cabeça não só ele estava me traindo, mas estava fazendo isso com meu melhor amigo. A raiva cresceu dentro de mim, uma raiva incontrolável que estava prestes a transbordar. Bati minha mão contra o volante, incapaz de controlar meu temperamento.

Quando liguei pela quarta vez e novamente não obtive resposta, deixei uma mensagem de voz fervorosa sobre como ele era uma escória e como eu esperava que ele e meu melhor amigo estivessem felizes por se encontrarem nas minhas costas.

Vinte minutos depois, ele me ligou, confuso e magoado por pensar que ele faria isso comigo. Ele estava no telefone com a mãe e não queria clicar, mas me ligou de volta assim que eles se despediram.

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A menina demais

Durante toda a minha vida, todos os meus relacionamentos têm sido uma luta. Até os parceiros mais compreensivos e amorosos me consideram mais do que um punhado. Na maioria das vezes, eles se importam profundamente comigo, até me amam, mas não conseguem lidar com os altos e baixos, as constantes inseguranças e indecisões. Eu sempre fui a garota que é demais.

Em um minuto, sou a garota mais feliz do mundo, cheia de vida e com sorte no amor. No minuto seguinte, estou acusando-os de não se importarem comigo, dizendo que não me amam e afastando-os. Eu sou conhecido por terminar relacionamentos quando eles estão indo bem, porque me convenci de que meu parceiro vai me deixar ou me machucar.

Finalmente, aos 24 anos, tive um pequeno vislumbre de esperança. Fui diagnosticado com Transtorno da Personalidade Borderline.

“Eu não sou louco!” Eu pensei a princípio. Mas não foi esse o caso. O médico explicou que não só eu tinha essa doença mental, mas não havia cura.

“A terapia deve ajudar”, disse ele.

Por isso, passei algum tempo quando tinha um bom emprego, com bons seguros e podia me dar ao luxo de procurar um terapeuta. Mas não demorou muito para que eu tivesse que deixar esse emprego para cuidar do meu filho e não tivesse condições de pagar do próprio bolso.

Transtorno da Personalidade Borderline

Como sofredor de Transtorno da Personalidade Borderline, acho difícil não ser governado por minhas emoções. A DBP é uma doença mental que afeta todos os aspectos da minha vida. Afeta como me vejo, como acho que os outros me vêem e como lido com minhas emoções. Isso afeta meus relacionamentos, tanto platônicos quanto românticos, e afeta a maneira como pais meus filhos.

De acordo com a Clínica Mayo, os sintomas do Transtorno da Personalidade Borderline incluem:

Um intenso medo de abandono, até mesmo tomar medidas extremas para evitar separação ou rejeição real ou imaginada

Um padrão de relacionamentos instáveis ​​e intensos, como idealizar alguém por um momento e, de repente, acreditar que a pessoa não se importa o suficiente ou é cruel

Mudanças rápidas na auto-identidade e na auto-imagem que incluem objetivos e valores variáveis ​​e se considerar ruim ou como se não existisse

Períodos de paranóia relacionada ao estresse e perda de contato com a realidade, que duram de alguns minutos a algumas horas

Comportamento impulsivo e arriscado, como jogos de azar, direção imprudente, sexo inseguro, consumo excessivo de álcool, compulsão alimentar ou abuso de drogas ou sabotar o sucesso, subitamente deixando um bom emprego ou terminando um relacionamento positivo

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Ameaças suicidas, comportamento ou autolesão, geralmente em resposta ao medo de separação ou rejeição

Mudanças de humor amplas que duram de algumas horas a alguns dias, que podem incluir felicidade intensa, irritabilidade, vergonha ou ansiedade

Sentimentos contínuos de vazio

Raiva inapropriada e intensa, como perder a paciência com frequência, ser sarcástica ou amarga

Atingir o fundo

Ontem à noite, eu estava sentada no chão da cozinha chorando. Sozinho, embrulhado na camiseta do meu ex-namorado, minhas costas pressionadas contra os armários, as lágrimas escorrendo para baixo. Eu senti como se minha caixa torácica estivesse aberta e meu coração cortado do meu corpo.

Naquele momento, minhas emoções pareciam tão reais que eu tinha certeza de que ficaria arrasada. Acordando hoje de manhã, eu não conseguia nem lembrar o que exatamente tinha me deitado em uma poça de lágrimas no chão.

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Vivo em constante medo, ansiedade e paranóia. Meu maior medo é ser abandonado pelas pessoas que eu amo e me importo. O único problema é que minha BPD me leva a agir de uma maneira que afasta as pessoas que amo. Minha doença faz com que eu tenha medo de ser abandonada e também é a razão de eu ser. Isso não é incrível?

Olhando para trás na minha vida de namoro, posso ver onde cada relacionamento começou a se romper, meu comportamento criando rachaduras na base que construímos. No meu último relacionamento, vi minhas inseguranças nos separarem até que tivessem que terminar antes que causássemos mais danos um ao outro. A pior parte é recuar e me ver destruir o relacionamento mais importante da minha vida, sabendo o que estou fazendo, mas sem controle para detê-lo.

Recuperando o controle

Existem maneiras de gerenciar a DBP e houve momentos em minha vida em que senti que tinha mais controle sobre ela. Existem medicamentos que eu poderia tomar, mas eles me mudam muito. Descobri que os remédios entorpeciam meus sentidos, me deixavam letárgico e sem vida e me causavam um grave bloqueio de escritor.

As poucas vezes em que senti que tinha controle sobre minha doença mental foi quando estava me cuidando muito bem. Eu estava comendo de forma saudável, cerca de 15 quilos mais leve, bebendo água, dormindo o suficiente e me exercitando. Eu estava mais em sintonia com meu corpo, mais autoconsciente.

Eu quero desesperadamente minha vida de volta. Quero meu relacionamento de volta, embora não tenha certeza se isso pode acontecer. No momento, estou focado em voltar a um lugar onde minha doença mental é administrável, o que significa focar em mim mesmo.

Aprender a gerenciar minhas emoções, minha doença, leva tempo. Haverá contratempos e recaídas, mas que escolha tenho além de avançar? Não sou uma vítima, mas um vencedor, encarregado do meu futuro. Não sou definido por minha doença mental ou escravo da DBP.